Nada por hoje

Eu queria mesmo era ser perfeita. Ser linda, inteligente. Significar quase tudo, me sentir importante, desejada. Queria ter certeza de que sou amada, de que minha companhia é importante. Eu quero tudo. Cansei de nada.

Aviso

Estou precisando (é questão de urgência, de carência... é desespero) de preenchimento. Não dá mais!

Mal me queres

Eu sempre achei que essa história de duas pessoas se gostarem e não ficarem juntas era coisa de novela. A gente está longe, mas não é isso que está errado. Eu não quero pagar pra ver. Tenho desistido de muita coisa e a solução sempre aparece. Eu não quero irritar e nem quero ser igual a ninguém. Sem pressão, sem cobrança, sem frescura... não é isso?

Socorro!

É esse desejo de você, a imagem do nosso beijo, a sensação do nosso abraço e de tudo que podemos descobrir juntos que me perturba. Tira mesmo a calma do corpo e deixa o coração cada vez menor. Eu penso em nós e quase choro. Talvez eu chore. Porque a saudade é grande demais, porque eu não sei se estou sentindo certo, se estou sendo junta comigo e com tamanho sentimento.
Eu quero paz, quero calma, quero certeza. Você pode me ajudar, mas prefere continuar com brincadeirinhas.

O novo de novo

É impossível não se assustar com o novo. Dá medo. Você volta a ser criança e nunca tem razão. Eu quero aprender minha nova rotina e já saber se vai dar certo. Eu quero parecer experiente na primeira vez. Isso é um defeito causado pelo medo de falhar e eu não controlo. Não dá.

Querido diário...

Eu preciso parar de esperar.
Sem joguinhos.
Estou velha pra isso.

Realmente a vida não é pra ser levada a sério. Então, respeitando o contexto, vá tomar naquele lugar!
De volta às menininhas bobinhas. Porque lidar com mulher é muito difícil.

Eu não gosto de perder, de desistir, de abandonar. Se acontecer, na maioria das vezes, é por culpa do destino e não minha. Eu sei que quase tudo vem depois de sacrifício, dificuldade e lamentação. Só se não tiver de acontecer mesmo...
Não quero parecer hipócrita. Eu reclamo demais e chego a quase desistir, mas eu sei que se eu não me mexer vai dar tudo certo.

Mas antes...

Antes de dormir eu poderia muito bem estar com você, deitada, quase cochilando enquanto você se concentra na tv.
Antes de dormir eu queria poder abraçar você e dizer aquilo que os meus olhos sabem muito bem dizer.
Antes eu quero deixar clara a falta que você me faz em diversos momentos do meu dia.

Pela milésima vez, saudade.

Minhas novidades não interessam a mais ninguém senão a ti. Eu sei que eu ia ficar sem jeito de te falar algumas coisas, mas o meu único amigo teria obrigação de me ouvir e de me entender.
Que saudade da tua força de vontade cutucando meu pessimismo e do teu jeito simples de ver a vida.
Bom, as coisas das quais sinto falta são infinitas.
Que Deus ilumine tua alma e que tu não me deixe sozinha nunca.

Foto de estimação

Aos pais de santo de atenção

Em tempos tão individualistas ainda há quem olhe para os lados, para trás e insista, entenda e ajude, mesmo que não haja retorno.
E nunca há.

Mais uma dose de insônia

Outra vez aqui estou eu a ouvir música e ler textos na tentativa de achar algo que fale por mim, mas ou tudo é o que eu quero dizer ou nada é suficiente.
Tudo isso por causa de uma eventualidade que, mesmo com todo o meu preparo, conseguiu rachar um pouco o gelo que vai se formando aqui no peito e na cabeça. Eu ainda quero vencer. Preciso de ajuda.

Pela noite o dia

Quando a noite vira dia e o dia se afoga nos sonhos sobre tudo aquilo que se quis, a prece se intensifica e a falta daquilo que agora se perde é desejada como em plena seca a água.

Alessandra Naka

É possível morar em um sonho?
Ser constante em um inconsciente por culpa ou desejo?
Ainda bem que não há forma de saber quando estamos nos sonhos alheios. Seria um atrevimento!

O que eu quis dizer foi que desejo que você seja muito feliz. Que você é um cara muito especial, que eu tive o prazer de te mudar, de te fazer alguém melhor e que eu lamento não ter ficado para conferir os resultados.
Você tem todas essas qualidades e é tão humilde, tão simples ... merece tudo que houver de maravilhoso, engraçado e saudável. Merece amor. Muito amor. O que você é capaz de dar nem chega aos pés do que você merece receber. E eu me desculpo cada vez que lhe vejo ou penso em você, porque eu cometi um erro que lhe machucou demais, mas que reflete mais em mim do que em você.
Então, feliz aniversário!

Você sabe com quais pessoas pode contar, mas faz questão de deixar claro que está sozinho. Não está e não precisa ficar. Essa é a oferta. Procure caso se interesse.

Às vezes eu acho um grande equívoco se sentir só, esquecido, desprotegido. Pensando bem, tem muita gente que se importa e que tem a atenção de lhe perguntar como vão as coisas e deseja o bem sempre. É por pessoas assim que o meu desespero passa ligeiro. Tenho muita gente a quem agradecer e espero poder retribuir muito bem esses gestos de amor, amizade, de companheirismo.

Procura-se/Espera-se

Alguém que seja capaz de se importar.

Ninguém se importa.

Vim falar de saudade

Não interessa, mas fiquei chateada com a condição que você estabelece para sentir ou não minha falta. Estamos os dois secos um com o outro e nem por isso eu deixo de, antes de dormir, fechar os olhos e reproduzir na minha mente as vezes que te vi e a tua voz.
Olha, não foi isso que eu imaginei que aconteceria. Nossas distâncias ficaram tão maiores sem que pudéssemos dar nenhum passo à frente. Só para trás. E eu, às vezes, engano o orgulho e tento dar uma corridinha para lhe alcançar e você corre no mesmo sentido e me esgota e me faz querer desistir. Tudo é tão simples: você me chama, eu vou. Você vem e eu lhe recebo com maior satisfação, carinho e amor. Mas você não vem e nem me chama.
Você desistiu não foi?
Quando foi que isso virou platônico?
Será que um dia você deixará de fazer falta?
Eu não sou um exemplo em autoestima, mas pensei que você me entenderia e que estaria tudo bem, já que você diz não mudar por ninguém. (Sim, eu imagino tanta coisa que pensei até nisso como desculpa pro seu abandono.)
Fala comigo! Não esquece que não tenho amizades masculinas, que esse lugar é seu e que eu preciso daquilo que você me ofereceu primeiro: amizade.

Quando eu penso em você, não são beijos, abraços, olhares e toques que eu imagino. Não tive isso o suficiente para recordar depois de tanto tempo. Eu tenho a memória fraca, lembra?
O que me marcou foi a sua voz grave com um esforço enorme para não mostrar sotaque, o seu senso de humor, sua implicância, a atenção que me dava. Parecia até que eu era única, que eu tinha algo diferente das outras, que eu era suportável a longo prazo. O que me vem à cabeça quando eu leio ou escuto o seu nome é o seu jeito autoexplicativo das nossas primeiras conversar, sua moral em relação aos amigos e ao futebol, as madrugadas que passamos em claro conversando sobre nada e as que conversamos sobre nós, o jeito como você me deixava leve pra dormir e acordar. E eu ainda vou lembrar dessa saudade por muito tempo, porque você significa um amor na minha vida.

Queria ser covarde e chegar a conclusão alguma. Estimular a imaginação alheia e nem ligar. Eu queria não me importar com o que acham para evitar qualquer risco de achar. Guardar meus sentimentos de mim mesma, não me importar comigo e não me resolver. Era aqui/assim mesmo que eu gostaria de ficar. Eu queria esquecer tudo que eu falei, voltar atrás, desistir, largar. Eu queria a zona de conforto do enigma, ser procurada e ser fria.
Meu Deus, o que eu disse?
Eu só queria ser outro personagem nessa história complicada.
Esquece tudo!

Você, com certeza, não imagina o quanto tenho escrito. A tristeza transborda no papel. A imaginação se descontrola e me governa e que saudade de nós dois!

Batendo o ponto da insônia mais uma vez.

Peguei-me querendo chamar sua atenção e tratei de parar logo com a intenção, porque eu nunca precisei disso para que você me enxergasse.
"O que tiver de acontecer vai acontecer no seu tempo".
Tempo esgotado!

Eu me reprimi e escondi de mim qualquer sentimento daquela lista que alerta perigo. Qualquer sinal e eu fujo!
Até que você encontrou, bem escondidinho, o meu amor e, tão jeitoso, cativou, que eu me atrevi a colocar em suas mãos e me despreocupar.
Se você quiser, pode cuidar, só não deixa derramar nem evaporar. De onde veio esse aí não tem mais nada.

Convite

Uma vida sustentada por distâncias não pode ser completa.
Você é sonho de sesta, é distração da aula mais importante, é suspiro em fila de banco, sorrisos no horário de trabalho, inquietação durante as noites, é carinho acumulado.
Eu quero ultrapassar esse limite que vai até o som da sua voz. Eu quero ter certezas sobre nós, cansar você com meus gestos e caretas, tirar-lhe o fôlego com minha falta de atenção e oferecer meu abraço como refúgio.
Quero o fim desses ciúmes das suas palavras e ser algo bom pra contar e viver. Só chega mais pra cá!

Eu acordei do seu lado e levei tempo para acreditar. Levantei para ver tudo de pé e observei o quarto, observei você dormindo pesado, despreocupado. Aí dancei na frente do espelho como se comemorasse e ri muito de forma muda para não lhe incomodar. Mas já era quase meio dia e você acordou com o barulho que eu fiz quando tropecei nos sapatos que deixei largados no meio do quarto. Voltei para a cama e conversamos em silêncio por alguns minutos. Eu nunca me senti tão segura e completa. O jeito que você me olhou e a sensação do seu abraço não têm descrição. Até que uma música começou a tocar e antes que você terminasse de dizer o meu nome eu acordei novamente. Precisava trabalhar.

Há um desencontro...

Minha irmã é meu presente que vive a me presentear ♥

M.

"(...) Eu continuo a mesma cabeça dura e difícil de lidar de sempre. E você, nessa noite, ainda que mimado e extremamente egocêntrico, se parece perfeitamente com o perfil de cara que idealizei a minha vida toda. Acontece que minhas vontades e sentimentos bipolares sempre me traem. Então, ao invés de pegar o telefone e te ligar, visto meu pijama e dou risada da nossa história, sabendo que amanhã tudo passa. Ou vai passar. Daqui um dia, uma semana, um ano. Talvez você resolva desaparecer da minha vida de vez e me liberte dessa ânsia de te ter. Talvez eu te solte para que você voe o mais alto possível, e assim, eu deixe de te enxergar. Talvez eu pare de pensar nos "talvez" que de tanto supor, cria monstros quase indestrutíveis em minha imaginação fértil demais para você. Talvez você se desprenda de mim ou me amarre de vez a você. Talvez eu pare de esperar que você faça aquilo que eu nunca fiz por nós. 
Talvez eu desista de você um dia, mas por enquanto, me deixa curtir você até essa melancolia passar. Talvez não passe nunca, mas e daí? Eu errada aqui, você inconsequente aí, mas em minha mente, nós continuamos perfeitos um para o outro. E isso é tudo. Ou pelo menos tudo o que importa nessa noite." 

 http://www.blogdaraiane.com/2013/07/talvez.html#sthash.2UivDpsG.dpuf

É difícil conviver. É complicado aceitar a opinião de todos que estão a sua volta. Não cabe um ataque de frescura só porque não estão pensando como você. É necessário respirar fundo, colocar-se no lugar do outro e arriscar o bom senso. Maturidade. Isso. Esquecer as mordomias da casa da mamãe e viver como adulto, já que o tempo voa e você precisa de alguma garantia de que tanta correria vai valer a pena.

Recomeçar não implica em regredir. É uma retomada de onde parou. Estabeleça os sonhos novamente e apresse-se.

Querer é não poder

Se eu pudesse te escrever, escreveria teus olhos misteriosos e curiosos procurando os meus toda vez que eu ficasse sem jeito para falar ou ouvir.

Se eu pudesse te sentir, sentiria o primeiro contato dos teus lábios para ter novamente a sensação de saudade e ansiedade misturadas.

Se eu pudesse te viver, viveria de perto, colado, diariamente, intensamente, ativamente, como se o tempo estivesse acabando, como a realidade que deixou de ser sonho.

Porque no fim sou eu lembrando de você, pensando em como seriam as nossas vidas se você ainda estivesse por aqui. Eu te convidando pra minha formatura que seria bem próxima da tua e nós nos matando de tanto apelido e cócegas e beliscão e abraço e aperto. Que futuro brilhante você teria e eu sempre te avisaria (do meu jeito) que era o que você merecia. Eu nunca pagaria por sessões de fisioterapia e você poderia escrever do jeito que desse vontade sem se preocupar com a minha mania de corrigir as pessoas mentalmente. Você teria a amiga mais estranha e dramática a seu dispor, eu o amigo mais idiota e mal humorado e nós teríamos o amor de amizade mais lindo do mundo. A falta que eu sinto todo dia é só pra que eu não esqueça que alguém pode gostar de mim assim como eu sou e ser sincero e não negar companhia, mesmo estando em outra cidade, em outro estado, mesmo sem chegar perto. Saudade, Idiota. s2

Que engraçada é a vida!
Embora fosse a minha última intenção, eu mudei.
Eu sempre repeti pra mim que seria firme, que não abriria mão de nada, que deveria ser aceita como sou. Mas olha o que eu fiz! Eu mal saio, mal vejo minhas amigas, mal bebo.
Inventei uma rotina que me isola das outras pessoas para que houvesse oportunidade de alimentar o sentimento que evitei por anos. Fiz sem perceber. Porque quando se está apaixonado, as coisas acontecem sem sentir. Tudo para que dê certo, para que se adapte. Estou sozinha. Que engraçada é a vida. Que engraçada é a vida!

E ainda tentam entender o que acontece com a minha autoestima. Ainda questionam como se não fosse natural uma pessoa que só encontra outras pessoas que a machucam ter medo de encontrar outras pessoas. A autoestima não está porque ela demora meses, anos para se reconstituir. Porque toda vez que alguém quebra a minha cara, eu vou pro fundo do poço e pra voltar é preciso muita força que aparece do nada, por impulso.

Pai, eu lhe odeio por tudo que você fez, porque é por sua culpa todo esse medo de ser rejeitada e abandonada e esse pânico da ausência de despedidas e de explicações. Talvez eu seja mesmo uma idiota. Talvez eu não agrade a ninguém. Mas isso não seria tão doloroso. Talvez não.

Ai, Vinicius!

“Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim, que nada nesse mundo levará você de mim. Eu sei e você sabe, que a distância não existe, que todo grande amor só é bem grande se for triste. Por isso, meu amor, não tenha medo de sofrer, que todos os caminhos me encaminham pra você. Assim como o oceano só é belo com luar, assim como a canção só tem razão se se cantar. Assim como uma nuvem só acontece se chover, assim como o poeta só é grande se sofrer. Assim como viver sem ter amor não é viver, não há você sem mim, eu não existo sem você.”

Adivinha!

Sou péssima também no jogo.

:/

Se eu não costumo ter expectativas, porque tanta decepção?

Saudade calada que grita em mim toda vez que, do nada, tu surge no meu pensamento. Eu penso que aqui seria bem mais feliz.