Afagos. Olhares. Abraços. Sustos. Apoio. Beijos. Segurança. Risadas.

Você está perdendo tempo e as sensações mais incríveis de uma vida. É só questão de vasculhar e encontrar a pessoa que pode te dar o "ESTOU BEM!" que você achou que nunca diria. Não que ser sozinho não tenha suas vantagens, mas ter alguém para ser tudo o que você precisa parece muito mais justo com você, com ele e com o mundo. Existe a necessidade de ser feliz e de ter alguém com quem dividir todas as alegrias. Ser só cansa, aborrece e  enferruja alguns verbos.

Abrir as portas. Permitir. Cativar. Permanecer. Tentar. Acreditar. Recomeçar!

"Odeio quando tenho hora pra acordar. Gosto mais de dormir que de comer. Amo ver pessoas passando e sempre que venho do trabalho tenho vontade de sentar no banco da pracinha pra ficar só olhando anoitecer, mas não faço isso porque não quero parecer solitária (quando na verdade eu sou). Adoro a lua minguante e as nuvens às 17h. Tenho dificuldade para escolhas, porque quero tudo ou não gosto de nada. Eu nunca quis crescer, porque gosto de ser cuidada. Tenho mais medo do abandono que de morrer. Desejo não conhecer meu pai só pra não ter que dizer todas as coisas que penso sobre ele e pra não culpá-lo pela minha insegurança. Tenho muito medo. Só de pensar no futuro, me dá vontade de chorar. Minha "família" é tudo pra mim e eu acredito que a mulher é um ser superior. Escrevo cartas para quem eu amo. Sempre choro quando falo de mim, de quem eu amo, das coisas que gosto. Acredito que todo mundo tem um lado valioso. Gosto de pessoas antipáticas, misteriosas, esquisitas, tímidas (elas entendem algumas atitudes minhas e eu as delas). Quando bebo, gosto de dançar com mendigos bêbados, mas sempre minhas amigas me tiram. Não gosto de elogios, porque acho que nenhum é verdadeiro ( a não ser que se refira à minha capacidade cognitiva ou ao meu caráter e mesmo assim ainda duvido deles.). Odeio quem duvida da minha capacidade de fazer qualquer coisa. Sou mais macho que muito homem. Odeio injustiça. Sofro por antecipação. Finjo que odeio fazer planos e deixo a vida me levar, mas eu amo fazer listas e cronogramas :(  Tenho uma vontade enorme de entrar pra um grupo de teatro, acho que eu conseguiria. Meu maior desejo é dar orgulho. Faço tudo pela minha irmã, tudo mesmo e ela só me ignora. Minha afilhada de 5 anos tem um poder incomparável sobre mim, porque a amo. Quando estou andando sozinha, começo a contar involuntariamente e percebo quando já estou em quinhentos e tanto. Nunca me senti bonita. Amo fotos. Se eu fosse bonita/magra, queria ser modelo fotográfica. Amo ser gêmea, mas finjo que não gosto porque minha irmã parece não gostar. Eu nunca  sei qual o próximo passo. Queria que alguém me olhasse e enxergasse o que eu sou, percebesse meus medos e cuidasse de mim. Estou no fake porque sinto necessidade de conhecer o máximo de pessoas possíveis (conhecer mesmo). Desejo conhecer muitos lugares. Quando abraço as pessoas, abraço mesmo. Odeio quem cumprimenta fingindo que está beijando. Não sou carinhosa(tenho vergonha de ser) e quando recebo carinho fico sem saber agir '-' Adoro a carinha das pessoas quando recebem presente. Só aceito ganhar algo de quem eu sei que gosta muito de mim, quem eu fosse capaz de retribuir. Acho que vou morrer solteira. Quero muito ser magra e encontrar realização profissional. Queria ter muito dinheiro pra não ver nenhum parente meu passando fome :/ Não sou insistente. Não tenho medo de esquecer ninguém. Sou meio fria quando se trata de relacionamento, mas queria ter um namorado. Tenho trabalhado o "sim" e decidi que vou beijar o rosto de quem eu gosto sempre que eu tiver vontade, porque pode ser a ultima vez que eu vejo essas pessoas. Uma coisa ruim que aconteceu comigo foi ter ligado pra um amigo (que conheci no fake) e saber que ele tinha morrido. Até hoje choro com saudade.
Não é tudo, mas é muita coisa '-' "






Em uma comunidade tinha um tópico pedindo pra falarmos algumas coisas sobre nós que ninguém soubesse. Aí escrevi isso, mas não postei.

Hoje faz um ano que o meu amigo se foi. Dói muito lembrar de todas as suas características. Dói vê-las em outras pessoas e não poder tê-lo inteiro.

Aprendi muita coisa com essa perda, mas eu queria mesmo era que ele não tivesse ido. Eu, como uma pessoa bastante insegura, precisava do Matheus, pois era dele que vinham os maiores ensinamentos em forma de teimosia e ironias e brigas. Era uma pessoa muito nova que ainda precisava aprender muito, viver muito e, mesmo assim, tinha tanto pra ensinar pra essa velha aqui (eu) que não sabia de nada e achava que dificuldade era não ter dinheiro pra ir a uma festa ou ter brigado com a irmã.Com toda certeza, eu não vou encontrar um amigo como ele e ele sabe que dói muito. Sabe da sua importância na minha vida.

Não sei se estou usando o termo adequadamente, mas vou dizer porque parece ser o que mais se encaixa neste momento.

Eu te amo, Matheus Azevedo.

Me olhe daí que eu não te esqueço ♥

Pior do que agredir é calar. Machuca muito mais...

Platônico

O que me motiva é poder admirar sua chegada, seu jeito de sorrir, de andar, de segurar o caderno e a última olhadinha tímida quando passa pela última coluna antes da porta. Passar e não olhar, mas sentir que você está me olhando. Não sei porque. Não sei com que intenção, não sei se me olha mesmo. Estou a ponto de saber mais do que eu necessito pra te admirar. Estou, quem sabe, atingindo o limite para deixar de ser platônico. Eu tenho medo. Medo não, é uma frustração por não saber o que vai acontecer. Será que saber o seu nome pode mudar alguma coisa?

ENCONTRO-ME DIVIDIDA! 

O meu desejo é que você continue platônico, porque se você não for tudo o que eu imagino que você seja, se você não for engraçado, sensível, capaz de me emocionar com poucas palavras ou pequenos gestos, de me fazer sorrir por uma piada besta, eu ficarei profundamente aborrecida, decepcionada, triste, chateada, me sentindo incapaz de merecer alguém assim. 

Ao mesmo tempo, o meu desejo é derrubar de vez esse troço que nos separa. Que você me perceba no mundo. Que eu te agrade pelo detalhe mais tolo do meu ser. Poder conhecer suas fraquezas, suas virtudes, precisar de você, imaginar sua voz antes de dormir, durante a aula, na hora do almoço... Ouvir uma música e associá-la a alguma coisa que aconteceu entre nós, pensar no meu nome com o seu sobrenome e nos nomes dos nossos filhos, na decoração da nossa sala...

Ah, meu Deus! Eu sei que alguma coisa vai mudar, só queria que fosse pra melhor. Porque né... 

Dica de música: Estar en tu mundo_Reik

O bom do final de semana é poder acordar tarde, ter fome e não ter coragem para ir cozinhar, passar o dia deitada, olhando pro pc sem ter com quem conversar, olhar pro teto e imaginar coisas. Pensar na vida, rever os desejos, os sonhos. Pensar na sorte, no acaso, no destino...
Refazer na mente a lista dos que importam, dos que se importam e dos que devem ser descartados.
Fazer planos pra daqui 10 anos e rir por pensar que todos os dias são mistério.
Final de semana é pra sentir saudade, refletir sobre os erros, reclamar da vida, sentir carência, solidão...
É pra colocar todas as tarefas da semana em atraso, rever os amigos, festejar. Ligar pra família, lamentar a saudade, pedir a Deus as coisas mais urgentes... rezar para que a semana passe logo.

Ei, você  nem imagina quantas vezes eu olhei suas fotos hoje. Nem sabe o quanto eu sorrio enquanto reproduzo na minha memória a única cena em que atuamos juntos. Foram tão poucas palavras, foram alguns sorrisos, gestos atrapalhados...
Eu sei que poderia ter sido diferente, bem diferente, a gente poderia ter tido mais contato, eu ia lhe conhecer melhor e você a mim. Nós poderíamos até ser amigos. Eu fui boba(eu sempre sou), mas, se eu pudesse, não mudaria nada do nosso encontro. Porque, talvez, hoje eu nem pensaria tanto em você e não teria graça...
Eu te imagino engraçado, inteligente, simples... perfeito.
Já imaginou se você me surpreende um dia falando que pensou em mim, na forma como nos conhecemos e também riu? Será que você tem curiosidades sobre mim na mesma intensidade em que eu procuro te conhecer através das fotos e das pequenas pistas de personalidade que você vai deixando? (As respostas são NÃOs bem grandes)

Embora eu tenha curiosidade em relação ao que poderia ter rolado ou estar rolando, eu não toco na história.Eu não vou mentir, dizendo que não queria ter o seu telefone, msn, saber da sua rotina, das coisas que lhe deixam bem e lhe ajudar com os problemas, ser importante pra você ou pelo menos alguém na sua vida. Eu queria. Mas essa história é encantadora assim. É agradável admirar uma pessoa, ter ela perfeita para ver, sem que ela saiba que está sendo vista.
Eu não estou em um momento adequado para isso, mas serviu  para me fazer esquecer muitas coisas ruins, como amores fracassados. Serviu para me distrair e amenizar possíveis dores.



Grata.

Eu nem estava com vontade de escrever. Mas não quero ir dormir pra não ter que pensar nas coisas em que penso todas as noites. Pra não tentar adivinhar o que o destino guarda pra mim, não ficar meio animada com as coisas boas que podem acontecer. Eu tenho medo de idealizar e depois quebrar a cara. E isso não é um erro.
Morro de vontade de um dia acordar e ser alguém sem dúvidas, uma pessoa que faz o que quer, porque sabe que é o certo e se não der certo, vai saber o que fazer. Alguém que ama e que permite que a amem.
Isso não é loucura. É?

Depois de tanto ver a vida,de acompanhar os acasos que trazem felicidades indescritíveis, a sorte que algumas pessoas têm... Eu percebo que é como me diziam: "Vai ser certinha e no futuro, verá que não viveu nada." Eu vivi muito. Vi muito. Senti muito. Mas agora esse muito é quase nada. Falta emoção. Falta sentimento. Falta mistério, amor e mais uma lista histórica de coisas.

O que eu acho de mim não interessa. Não deveria interessar. A opinião do outro deveria ter mais dez centavos de chance. Mas o pessimismo e a baixa auto estima não me deixam ao menos esquecer minha opinião sobre mim. Não é possível aceitar a opinião alheia, quando a sua é mais forte.

Tem momentos em que o certo parece ser o perigo. Arriscar. Fazer o que der vontade. Mas eu já faço tanto isso. Já me permito tanto. Faço tudo o que eu quero e o que eu não quero eu evito, evito mesmo, pra depois não ficar de arrependimento besta. Posso ser a chata, a limitada aos olhos dos outros, mas eu sei onde me cabe, sei o que eu gosto e o que eu faria.

Eu sei(todos sabem) muito bem do que eu preciso. Mas enquanto esse pessimismo não passar, nada vai mudar. Vou continuar sendo a menina engraçada que sai pras festas, vê tudo acontecendo com os outros, bebe pra não se sentir abandonada e vai pra casa com a sandália na mão.