E a menina acordou no meio da noite com um vazio enorme,pensamentos ruins, medo do futuro...

Então ela se lembrou de três histórias que lhe davam força. Histórias diferentes de três mulheres distintas, que conseguiram vencer e todos os dias insistem em vencer os obstáculos desta malvada vida.

Sonhei com seu rosto e com o conforto do seu abraço sobre mim;

Sonhei com as nossas conversas e com todas as tardes, noites e infindos dias que estivemos juntos;

Sonhar... após tanto sonhar e tanto ouvir sobre como nossas almas não descansam quando nosso corpo dorme, começo a crer que as almas saem em busca do que desejam e não possuem perto ou em corpo presente.

Talvez as almas realmente vaguem e lotem as praças numa madrugada e consigam se encontrar.

As noites mais doces coincidem com os sonhos seus que me invadem; nossas almas se encontram nesta vida e a única saída é sair do corpo comprometido para as almas livres. 

Sonhar... como eu te veria em mim sem meus sonhos? Meu subconsciente sempre te procura, te deseja e faz meu corpo querer que o sonho se concretize.

Que maldade é a vida! Nem todo sonho é livre.

Sou aprisionada...

J.M.

Sejamos francos...

Só quem sabe o que aconteceu é quem não tem interesse algum em falar sobre isso.

As especulações a respeito já ultrapassaram os limites da criatividade e forçar é mais que inútil.

Não há conformismo, não há tempo que faça esquecer... É só frustração. Somente. 

       Eu poderia te dizer da importância que tens ganhado, que na maior parte do meu dia tu tens sido a minha única companhia, que me preocupo e que me apeguei, mas eu creio que algumas coisas não precisam ser ditas para não tornar o sentimento banal.

       Faz tempo que eu tive um amigo(2 anos pra ser mais exata). Não é fácil conquistar a confiança de um outro alguém e pra mim o negócio é mais complicado ainda.

       Aprecio tua inteliguência e teu senso de humor. Não é muito fácil encontrar gente assim. Até hoje tenho receio de te chamar, por isso que na maioria das vezes tu que me chama por sms ou pela internet. "Não  é você, sou eu". Sou mesmo muito estranha, mas não como rejeição. É que sou cheia de medos, inseguranças e reações que eu não controlo.

       Para não acabar sendo redundante, apenas agradeço pela boa companhia. Espero ter contribuído para a lista dos "motivos para me achar" que tu deve ter. Prezo pela nossa amizade.

Afagos. Olhares. Abraços. Sustos. Apoio. Beijos. Segurança. Risadas.

Você está perdendo tempo e as sensações mais incríveis de uma vida. É só questão de vasculhar e encontrar a pessoa que pode te dar o "ESTOU BEM!" que você achou que nunca diria. Não que ser sozinho não tenha suas vantagens, mas ter alguém para ser tudo o que você precisa parece muito mais justo com você, com ele e com o mundo. Existe a necessidade de ser feliz e de ter alguém com quem dividir todas as alegrias. Ser só cansa, aborrece e  enferruja alguns verbos.

Abrir as portas. Permitir. Cativar. Permanecer. Tentar. Acreditar. Recomeçar!

"Odeio quando tenho hora pra acordar. Gosto mais de dormir que de comer. Amo ver pessoas passando e sempre que venho do trabalho tenho vontade de sentar no banco da pracinha pra ficar só olhando anoitecer, mas não faço isso porque não quero parecer solitária (quando na verdade eu sou). Adoro a lua minguante e as nuvens às 17h. Tenho dificuldade para escolhas, porque quero tudo ou não gosto de nada. Eu nunca quis crescer, porque gosto de ser cuidada. Tenho mais medo do abandono que de morrer. Desejo não conhecer meu pai só pra não ter que dizer todas as coisas que penso sobre ele e pra não culpá-lo pela minha insegurança. Tenho muito medo. Só de pensar no futuro, me dá vontade de chorar. Minha "família" é tudo pra mim e eu acredito que a mulher é um ser superior. Escrevo cartas para quem eu amo. Sempre choro quando falo de mim, de quem eu amo, das coisas que gosto. Acredito que todo mundo tem um lado valioso. Gosto de pessoas antipáticas, misteriosas, esquisitas, tímidas (elas entendem algumas atitudes minhas e eu as delas). Quando bebo, gosto de dançar com mendigos bêbados, mas sempre minhas amigas me tiram. Não gosto de elogios, porque acho que nenhum é verdadeiro ( a não ser que se refira à minha capacidade cognitiva ou ao meu caráter e mesmo assim ainda duvido deles.). Odeio quem duvida da minha capacidade de fazer qualquer coisa. Sou mais macho que muito homem. Odeio injustiça. Sofro por antecipação. Finjo que odeio fazer planos e deixo a vida me levar, mas eu amo fazer listas e cronogramas :(  Tenho uma vontade enorme de entrar pra um grupo de teatro, acho que eu conseguiria. Meu maior desejo é dar orgulho. Faço tudo pela minha irmã, tudo mesmo e ela só me ignora. Minha afilhada de 5 anos tem um poder incomparável sobre mim, porque a amo. Quando estou andando sozinha, começo a contar involuntariamente e percebo quando já estou em quinhentos e tanto. Nunca me senti bonita. Amo fotos. Se eu fosse bonita/magra, queria ser modelo fotográfica. Amo ser gêmea, mas finjo que não gosto porque minha irmã parece não gostar. Eu nunca  sei qual o próximo passo. Queria que alguém me olhasse e enxergasse o que eu sou, percebesse meus medos e cuidasse de mim. Estou no fake porque sinto necessidade de conhecer o máximo de pessoas possíveis (conhecer mesmo). Desejo conhecer muitos lugares. Quando abraço as pessoas, abraço mesmo. Odeio quem cumprimenta fingindo que está beijando. Não sou carinhosa(tenho vergonha de ser) e quando recebo carinho fico sem saber agir '-' Adoro a carinha das pessoas quando recebem presente. Só aceito ganhar algo de quem eu sei que gosta muito de mim, quem eu fosse capaz de retribuir. Acho que vou morrer solteira. Quero muito ser magra e encontrar realização profissional. Queria ter muito dinheiro pra não ver nenhum parente meu passando fome :/ Não sou insistente. Não tenho medo de esquecer ninguém. Sou meio fria quando se trata de relacionamento, mas queria ter um namorado. Tenho trabalhado o "sim" e decidi que vou beijar o rosto de quem eu gosto sempre que eu tiver vontade, porque pode ser a ultima vez que eu vejo essas pessoas. Uma coisa ruim que aconteceu comigo foi ter ligado pra um amigo (que conheci no fake) e saber que ele tinha morrido. Até hoje choro com saudade.
Não é tudo, mas é muita coisa '-' "






Em uma comunidade tinha um tópico pedindo pra falarmos algumas coisas sobre nós que ninguém soubesse. Aí escrevi isso, mas não postei.

Hoje faz um ano que o meu amigo se foi. Dói muito lembrar de todas as suas características. Dói vê-las em outras pessoas e não poder tê-lo inteiro.

Aprendi muita coisa com essa perda, mas eu queria mesmo era que ele não tivesse ido. Eu, como uma pessoa bastante insegura, precisava do Matheus, pois era dele que vinham os maiores ensinamentos em forma de teimosia e ironias e brigas. Era uma pessoa muito nova que ainda precisava aprender muito, viver muito e, mesmo assim, tinha tanto pra ensinar pra essa velha aqui (eu) que não sabia de nada e achava que dificuldade era não ter dinheiro pra ir a uma festa ou ter brigado com a irmã.Com toda certeza, eu não vou encontrar um amigo como ele e ele sabe que dói muito. Sabe da sua importância na minha vida.

Não sei se estou usando o termo adequadamente, mas vou dizer porque parece ser o que mais se encaixa neste momento.

Eu te amo, Matheus Azevedo.

Me olhe daí que eu não te esqueço ♥

Pior do que agredir é calar. Machuca muito mais...

Platônico

O que me motiva é poder admirar sua chegada, seu jeito de sorrir, de andar, de segurar o caderno e a última olhadinha tímida quando passa pela última coluna antes da porta. Passar e não olhar, mas sentir que você está me olhando. Não sei porque. Não sei com que intenção, não sei se me olha mesmo. Estou a ponto de saber mais do que eu necessito pra te admirar. Estou, quem sabe, atingindo o limite para deixar de ser platônico. Eu tenho medo. Medo não, é uma frustração por não saber o que vai acontecer. Será que saber o seu nome pode mudar alguma coisa?

ENCONTRO-ME DIVIDIDA! 

O meu desejo é que você continue platônico, porque se você não for tudo o que eu imagino que você seja, se você não for engraçado, sensível, capaz de me emocionar com poucas palavras ou pequenos gestos, de me fazer sorrir por uma piada besta, eu ficarei profundamente aborrecida, decepcionada, triste, chateada, me sentindo incapaz de merecer alguém assim. 

Ao mesmo tempo, o meu desejo é derrubar de vez esse troço que nos separa. Que você me perceba no mundo. Que eu te agrade pelo detalhe mais tolo do meu ser. Poder conhecer suas fraquezas, suas virtudes, precisar de você, imaginar sua voz antes de dormir, durante a aula, na hora do almoço... Ouvir uma música e associá-la a alguma coisa que aconteceu entre nós, pensar no meu nome com o seu sobrenome e nos nomes dos nossos filhos, na decoração da nossa sala...

Ah, meu Deus! Eu sei que alguma coisa vai mudar, só queria que fosse pra melhor. Porque né... 

Dica de música: Estar en tu mundo_Reik